有一类出轨，是因为妻子对丈夫“过度依赖”

我发现婚姻里有一类人，属于“依赖型人格”。

  你会很依赖另一半。

——平常和伴侣相处时，你会黏着他，想要两个人时刻在一起，期待彼此有很高的情感浓度，渴望彼此处

于一种融合的情感状态； 

当伴侣偶尔出差的时候，你会产生分离焦虑，会放大自己的负面感受，很担心彼此的情感联结突然断裂了； 

你也会盯着伴侣的态度去看，一旦你感知到他变得冷淡了，就会患得患失，怀疑他不爱自己了会特别内耗； 

之所以你具备这种特征，有两个常见的原因。

可能是因为小时候你有一个控制型的养育者，他们在和你的相处过程中会无微不至地照顾你，但也剥夺了

你自主的权力，让你格外依赖他们，来满足他们的价值感和被需要的需求。 

因为从小一直在依赖父母，在长大后步入亲密关系，结了婚，你就会总是依赖对方。

也可能是因为小时候你和父母有分离的经历，比如被寄养在亲戚家，你总觉得依恋是不安全的，内在有对

被抛弃的恐惧感。 

长大后，你就会把被爱的期待寄托在伴侣身上，想要另一半时刻照顾自己，让自己感知到安全的依恋感。

所以，你在感情里，会经常黏着另一半。

你会在和伴侣相处的时候，向他传递一个信号：我离不开你，我完全无法接受某一天你可能会离开我，我

很需要你陪在我身边。

因此，依赖者的伴侣必然是一个“照顾者”。

在这样的关系模式中，你会经常表达自己对伴侣的需要，一直隐形地要求伴侣照顾自己的感受，给自己足

够的安全感。  

而另一半在婚姻里，体验到的感觉是“被索取”。

他长期在感情中处于被索爱的状态。他会觉得他必须成为一个情感成熟的“大人”，而你是一个需要被照

顾的“孩子”，他要持续地付出，要照顾你的感受，可是他自身得不到爱的反馈，体验不到被爱的感觉。

于是，他会感受到匮乏、不被爱、痛苦，所以会因为情感需求的不被满足而去向外寻找，找一个别的

异性满足他对被爱的需求。

这时，就会发生出轨的行为。

然而，即使伴侣背叛了自己，可你不会选择离婚。

原因是：依赖的一方格外需要伴侣对自己的照顾，你之前感受过被爱，不想失去他对自己的好。

而被依赖的一方，虽然背叛了这段感情，也对依赖者有一些负面的认知，但是他也不会离婚。 因为在

之前和伴侣相处的时候他投入了很多，也能深刻地感受到伴侣对自己的需要，如果抛下妻子，他会因为

愧疚而自我攻击。

况且两个人过去长久的相处中也建立了深度的情感联结，无法轻易舍弃。

其实，依赖者和伴侣形成的关系是“依赖共生”的模式：一方依赖另一方，而另一方依赖“伴侣对自

己依赖的感觉”。

彼此会持续纠缠，很难真正分开。 但如果继续在一起，两个人却又很难好好相处。

因为你期待自己继续处于被爱、被照顾的情感位置上，想要继续依赖伴侣； 而另一半想要他的需求

也能被你看见，他期待他也能得到被爱，不想再一味地成为照顾者的角色了。

你们的需求存在错位的现象。最终，双方一直相爱相杀，却无法构建出一段健康的亲密关系。

我觉得这很遗憾。

这类夫妻，并不缺乏爱的意愿，两个人都很愿意去爱对方，也有着很深的情感羁绊。 

但想要真正让婚姻幸福，需要我们能够调整彼此构建的情感模式，利用感情里的优势资源去改变

之前形成的依赖共生的关系，学会去爱人，就能打破当下的情感困境，让婚姻再次幸福。

同时，面对出轨的境遇，也需要我们疗愈好自己内在的创伤，能塑造伴侣的规则意识，重新培养

彼此之间的信任感和亲密度，让婚姻正向发展。

出轨的危机真正消失，婚姻也能调整成健康的模式，彼此就有重归于好的可能。