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  出轨后的修复:我既放不下丈夫的伤害,又无法离婚!

  大多遭遇丈夫出轨的女人都会掉进这样一个深渊:

  既没有办法果断离婚,又对丈夫的背叛耿耿于怀,过得不好更不知道该如何解脱,只能在这样的煎熬中相互折磨。

  我能理解大家的心情,不离婚总有不能离婚的理由,哪有网上那些人说得那么轻松,难道真的只是领个离婚证那么简单吗?

专门对付小三的机构

  只要是结过婚踏实过日子的人都知道,离婚是一件既麻烦又复杂的大事:孩子的抚养权问题,财产分割问题,情感问题,今后的生计问题,抚养费问题...个个都是令人头痛的问题。

  更何况感情问题又不是“对错”二字就能一概而论的,即使对方背叛了你,你会恨他会怨他,但心底却还是爱着他。

  继续过下去,心里放不下这个“创伤”;转身离婚,却又没办法离开。

  这段经历是伤痛,是矛盾,也是另一种“机会”。

  1.这是一段关于出轨后的故事,来源于这位主角的自述:

  情感上的痛苦永远都是反复横跳的,你以为自己好了,却又在某个不知名的瞬间开始撕心裂肺。

  自从老公出轨后,我就没有真正的开心过,尽管他在东窗事发后主动认错,主动和小三断绝关系,主动回归家庭,可是我依旧对他背叛我这件事情耿耿于怀。

  我们是大学在一起的,已经结婚10年了,孩子刚刚上小学。

  有人说孩子是中年夫妻的情感维系绳,虽然我不同意这种说法,但是的确在发现他出轨的时候,我的第一反应是:离婚了,孩子怎么办?

  我不是全职太太,他也有自己的事业,我们算是小康家庭,目前和婆婆住在一起,我们的生活过得不错,但我也清楚自己没办法离婚,一是因为孩子,二是众多复杂的关系。

  没有一个人支持我离婚,我姐还和我说“你这个年纪去离婚就是作死,你觉得你一个快40岁的离异妇女,能带着孩子找到条件好的男人吗?”

  确实是这样,离婚了我没有一点退路,但若无其事的继续维系婚姻又真的无比煎熬。

  虽然婆婆知道了这个事以后也是站在我这边,不停地责怪自己的儿子,但我看得出来婆婆对我“对他儿子的冷淡态度”颇有微词。

  自从他回归以后,我们再也没有发生过夫妻生活,他也主动过几次,都被我“生理性的恶心”吓退了。

  是的,我有情感洁癖,只要想到他和那个女人发生过关系,我就难以接受,我就不想他再碰我。

  有时候看着儿子和他其乐融融的在一起玩,我又觉得自己应该让这个插曲过去,毕竟幸福难得,谁不会犯错呢?

  但是这样的状态只能维持一晚,第二天醒来我又变得无比抑郁,心里总觉得闷闷的,无法高兴起来,也无法像以前一样无忧无虑,心情不是跌倒谷底,是一直没有好过。

  最近,婆婆明里暗里地告诉我:哪个男人不犯错?让我别太过分,否则他跑了我哭都没处去。

  他最近对我的态度也从原来的讨好变成了敷衍,甚至是不耐烦,我每天下班回来还要看他们母子俩的脸色。

  明明犯错的是他?我就不能生气了吗?这种接近“窒息”的生活快要把我逼疯了!

  我也想原谅,我也想不计前嫌,可是我心里就是堵着一个东西,我就是开心不起来,无法接纳对方又无法离婚,我到底该怎么办?

  2.这位女士的自述揭露了大多数出轨婚姻的现状:离不掉、过不好。

  离婚从来不是一件简单的事情,尤其是结婚多年的夫妻,男人出轨容易,女人的平复却很难,这种伤痛是像潮水一般一波一波的涌来的:

  有时候觉得自己能原谅,毕竟为了孩子为了家庭;有时候又觉得凭什么要为了这样一个渣男委曲求全。

  有时候觉得自己恨透了他,居然为了一个见过几次面的女人不顾这么多年的夫妻之情;有时候又觉得即使他这样做了,心里还是爱着他,离不开他。

  有时候看见他就不耐烦,有时候又很想见他。

  这种又矛盾又对立的情绪会在妻子们的脑中不断反复,这就是遭遇伴侣出轨后的创伤期,这个时期是精神状态最萎靡,也是最亢奋的时候。

  亢奋的时候你会像打了鸡血一样觉得自己是个刀枪不入的女战士,萎靡的时候你会觉得整个世界都对不起你,都在伤害你。

  这个时期可能持续3个月,也可能是3年,主要看面对的情况和夫妻的相处模式。

  想要快速的结束创伤,还是得靠自己,你必须自己想通,才能坦然的面对生活。

  我不想说什么阳春白雪的方法,比如一起旅游、自我提升、旧事重现、增加互动...

  这些方法之前的文章也说了无数遍了,有用的一定有用,没用的再怎么做也是无用功。

  今天,我们就给大家点明两个方向,不需要做这些耗时耗力的活动就能顺其自然的疗愈:一是刺激,二是陪伴。

  刺激是指发生一些事情来刺激你对对方的情感,当情感的占比上升时,对于对方的错误你也能够轻易原谅。

  而在出轨案例中,最大的刺激莫过于失去,你可以试着离开一阵子,或者尝试与对方协商离婚。

  当真正的失去来临时,你才会看清自己的内心:到底能不能原谅。

  如果你是坦然并且宁静的,那么说明离开对你更好;如果你是难受并且不舍的,那么留下才是你的归宿。

  说直白一点,对于遭遇背叛的妻子来说,当你们选择接受对方回归的那一刻,你们的内心就十分清楚自己是离不开这个男人的,只是被伴侣背叛的伤痛过大,让你们沉溺于伤痛无法自拔。

  这个时期的反复疼痛,你们会开始怀疑自己与对方复合的选择是错的,会向往离婚后的自由,甚至会加重对对方的疏离。

  但其实,真正让你们疼痛的不是要走还是要留的问题,而是“对方辜负了你”这个问题。

  你的不平、不甘、难受、愤怒、委屈...都是来自于对方出轨这个行为,就好像你亲手养大的小狗却咬了你一口,你难以置信,也无法接受。

  这些情绪会模糊你的选择,甚至会阻挡你修复婚姻的道路,但其实我们的目标是开心的过日子,而不是在过去的伤痛中无法自拔。

  当你真正的感受到失去时,你才能排除这些负面情绪,理智的看待问题,你才会发现:

  “原来失去了他这么痛苦,早知如此我就好好珍惜了!”

  而陪伴,不止是指对方对你的陪伴,还有你对他的陪伴。

  出轨是对方犯下的错,但对于婚姻这个整体来说,你们必须一起承担。

  这种陪伴更像是朋友之间的互诉衷肠:我难过了想找人倾诉,我委屈了想被你安慰,我想你了想看到你,我沮丧了需要能量...

  你们可以暂时跳出“夫妻”这个身份,暂时把对方当作朋友,然后开始“陪伴”。

  这是一种沟通,更是一种疏解,同时也在悄然地拉近你们的距离。

  最后提醒一句:这个“陪伴”其实是心理学上的一种疗愈课程,需要修复关系的夫妻可以自我尝试,但最好还是在情感咨询师的帮助下进行,在专业的指导下你们才能事半功倍。

  好的婚姻不是不犯错,而是错误出现以后,无论是谁犯的,我都愿意和你一起承担。

  相互理解、相互扶持、相互心疼的夫妻才能走得长久。

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