为什么越是害怕遭遇出轨的人,越容易被出轨


  只要是走入婚姻的人,或多或少的都担心过一个问题:伴侣出轨了怎么办?

  没有人希望自己被背叛,所以大家都不希望自己遇到这个问题,尤其是结了婚的女人,一旦遭遇丈夫背叛,无异于平地一声雷,劈掉了生活中所有的美好。

  所以有些女人便会对“丈夫出轨”这件事情,产生恐惧心理,甚至会采取各种防范丈夫出轨的行动来对抗这种恐惧。

为什么越是害怕遭遇出轨的人

  在心理学上,有个已经得到验证的定律:墨菲定律,即你越害怕什么,越是容易发生什么。

  把这个定律套在婚姻中真的适用吗?害怕被伴侣背叛就真的容易遭受背叛吗?

  1.先给大家做一个实验:现在先放松3秒,让脑袋放空,然后我现在告诉你不要去想象“大象”的形象,看你脑海里浮现的是什么?

  几乎99%的人,都会立刻在脑海中浮现大象的样子。

  在生活中,我们都是这样,越是告诉自己不要记得的事情,往往越会回想,最后只会记得更深。

  在上床后想起一些以前的事情,然后告诉自己不要想了马上睡觉,却越想睡觉越睡不着。

  在和伴侣分开后,在心里发誓说一定要忘记他,却总是无时无刻的想起他的样子、身影和对你说过的话。

  这就是墨菲定律的扩大解释,越想逃避什么,越是逃不掉。

  在婚姻中,大家都会担心伴侣可能会背叛自己,这是人之常情。但是,一旦你把这种担心放大成了“恐惧”,就一定要注意了。

  担心伴侣出轨,只是心里面恻隐一下,稍作自我调节就好了。

  而惧怕伴侣出轨,可不只是偶尔想一下,是时时刻刻都在担心,分分秒秒都在害怕。

  妻子们为了对抗这种恐惧,就会做出许多过分的事情来,可能在当事人你的眼中这不算什么,只是为了保证自己内心的安全感。

  但是在你们的伴侣眼中,这就是一种“折磨”。

  2.墨菲定律在婚姻中引发的不安全感、恐惧感、焦虑感,如果不加以引导和抑制,最后就会变成一团烈火,烧掉一切。

  我之前遇过一个咨询者,就是这样把男人“吓跑”的。

  刘小姐的原生家庭很不幸,从小学4年级开始,父亲就开始家暴母亲并不断的出轨,母亲也是个逆来顺受的性格,一直忍着。

  这样的环境导致了刘小姐敏感、缺乏安全感的性格,好在她在大学就碰到了一个很爱他的男朋友,两个人相恋7年最后步入了婚姻。

  刚开始两个人还过得很幸福,后来丈夫的工作越来越忙,常常加班,几乎没有时间陪刘小姐,刘小姐心里的“恐惧”便在这时候爆发了出来。

  她开始担心丈夫会和父亲一样出轨,于是对丈夫管的越来越严,即使是在加班,她也要和丈夫开视频来验证周围有没有别的异性。

  其他的更不用说了,手机、电脑、通讯软件都无一幸免。

  但即使是这样,刘小姐还是觉得很不安,总觉得丈夫出轨了,只是自己没抓到证据。

  于是她做了非常错误的一个决定:让自己的朋友假装陌生小姐姐来加丈夫的微信,通过这样的方式来试探丈夫有没有二心。

  人心是最经不起试探的,尤其是在男女之事上,被试探者如此,试探者亦如此。

  3.开始,刘小姐的朋友还会随时给她报告情况,截屏聊天记录发给她,表示她的丈夫很正直,不上钩。

  当她越来越安心以后就逐渐疏于这件事的关注了,没想到半年后,这个去试探丈夫的朋友成了破坏自己家庭的小三

  原来是丈夫和这个朋友在微信上一来二去的,真的聊出了火花,最后这个女生就把刘小姐找她试探丈夫的事情全部抖了出来。

婚姻出轨

  男人也不以为意,只是说别告诉刘小姐自己知道了她是被找来的试探者的事情,同时也抱怨了很多刘小姐过于敏感,做了很多事给他造成了巨大的心理压力的问题。

  那个女生也比较好心,一直在安慰男人,让他多体谅刘小姐,多理解刘小姐。

  就这样,两个人从安慰变成了谈天,从谈天变成了聊情,最后一发不可收拾。

  当他们两个在刘小姐面前跪着道歉的时候,刘小姐觉得天都要塌了,爱了自己这么多年的丈夫居然要和自己离婚,而小三还是自己找去的。

  她连生气的力气都没有,只想闭上眼睛,逃避这一切。

  在这个案例里面,其实非常无奈,每个人都有错,但似乎都能原谅。

  刘小姐是为了疗愈自己缺失的安全感才让朋友试探,后续的发展她无法掌控。

  那个朋友也是真心想帮忙。后来破坏了别人家庭也是在情非得已,虽然知道是错的,但是就是爱上了这个男人。

  男人本来没有出轨的心,却在妻子敏感和工作繁忙的双重压力之下,遇到了一个可以交心倾述的人,刚好这个人还知道自己的全部情况,于是从互相安慰变成了互相慰藉,最后动了情。

  4.我们知道,很多女人都会在极度缺乏安全感的时候变得敏感多疑,变得做出很多难以用常理判断的事情。

  比如疯狂查验丈夫的手机,跑到丈夫公司去突然袭击,甚至是像刘小姐一样找人来试探丈夫。

  先不说男人没有出轨,如果他真的出了轨,妻子和小三就会形成一个鲜明的对比。小三表现的无比通情达理,温柔贤惠;妻子表现的无比不可理喻、敏感多疑。

  换作你,你选谁?

  很多时候,墨菲定律影响的并不是事情本身,它并没有魔力去改变事情的发展,让没出轨的人开始出轨。

  它影响的是你的心理,让你在潜意识里不断的靠近这个结果。

  于是你会为了证明你的猜想而不断促进这个结果的到来,就像刘小姐事后说的:“其实当他们出轨的事实放到我眼前时,我除了难过还有一丝宽慰,就是果然出轨了,我没有猜错,我也没有做错。”

  是错是对我们不评判,但是把自己的伴侣亲手推出去才真的是傻。

  刘小姐付出的行动是找的人试探,那你呢?是疯狂的查验还是不断的发脾气,又或者是与丈夫不断的争吵?

  5.如果想改变的话,就需要把自己从墨菲定律的思维模式中解救出来。

  首先,直面自己害怕的东西,即使丈夫出轨了,那又怎么样?男人出轨了不代表一定会离婚,就算离婚了你自己就过不好了吗?

  如果你真的觉得过不好,那就从现在开始培养自己能过好的能力,提升自己,从经济能力到外形条件,各方面都不要放弃。

  其次,把重心纠正。

  很多女人在面对自己对丈夫可能外遇的怀疑时,第一时间都会把矛头指向丈夫。殊不知这样做只会把丈夫越推越远,明明好好的关系,也会因为你的猜忌而逐渐变味。

  我们应该把重心放在自己身上,了解自己出现猜忌的原因,再从原因分析。

  比如是因为一条短信,那就从这个短信的发送人找起,万一只是发错了或者你丈夫根本没有回应呢?

  比如是因为丈夫常常加班回家迟,那就找点自己的事去做,不要胡思乱想,男人加班是为了这个家庭,你既要他陪着你又要他挣钱养家,哪有这么双全的事?

  发现没,当你出现猜忌时,主要还是你自己的因素,这时候你根本没证据去定罪男人出轨了,那你把重心放在他身上有什么用呢?

  在没有实质性证据之前能自己消化的就自己消化,一旦你把情绪和猜忌付诸行动,就变成了两个人的接力赛了,剪不断理还乱

标签: 出轨
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