老公不承认出轨不认错怎么办

　　王岳伦，又上热搜了。前几天，他在KTV壁咚了一个姑娘，举止亲密，疑似出轨。第二天，王岳伦紧急道歉。“朋友聚会醉酒后失态”，给自己越界行为定了性。可惜，没用。第二轮热搜来了：搂腰照。酒后失态说，不攻自破，照片里清清楚楚。不知道王岳伦这回用什么姿势道歉了。其实细品醉酒这个理由，也是相当有槽点。乍听上去伟光正：男人嘛，被酒精影响，难免管不住自己。但是!

　　喝醉了，可以抱着马桶唱K，可以在马路崖子上哭，也有人倒头昏睡。醉酒行为千千万，你为什么偏选壁咚人家姑娘这一条?

　　酒后乱性，这借口早就被出轨男人们用烂了。难怪出轨率和茅台酒的价格都在同比提升呢。

　　事情发生时，第一时间把问题甩给别人、别的事、别的东西，仿佛责任都在它处，与自己无关。这么高明的做法可以和幼儿园小朋友一比高下了。

　　出轨后，男人为自己的错误找借口，然后女人接过了这个借口，并劝自己相信，似乎已经成了很多人面对伴侣出轨的流程。

　　但其实，女人们不要忘记，只要一个男人想出轨，任何事都可能成为他出轨的借口。

　　出轨甩锅行为大比拼

　　女人们，你们是不是听过这样的话?

　　“这是全天下男人都会犯的错”。

　　把出轨归咎于本能，还顺带把地球一半人口拖下水。像这样男人本能的花心论，无论是影视剧还是周围人，从小到大我们都听过不少。

　　但真的是这样吗?既是本能，怎么解释那些一辈子不出轨的男人呢?

　　“都是因为你胖/不温柔/强势/不打扮自己......我才出轨的。”

　　因为你不好，所以我出轨，近年来特别流行，很多女人本身就自省能力较强，甚至自省过度到自卑的程度了，想想伴侣说的也对，的确是我做得不够好，老公才在外面玩，都是因为我不够温柔，老公要去另一个温柔乡。

　　这场面，是不是特像大型女德班自我批评现场?

　　“我跟她只是玩玩，我最爱的还是你”。

　　有一个著名的茶壶理论，可能大家都听过。男人这个茶壶，就是要配几个杯子。男人嘛，天生就会同时爱好几个女人。但是即使如此，我最爱的还是你。

　　很多女人真的非常吃这个理论，只要男人嘴里抹了蜜，把这句话奉上，似乎内在的情感空洞就一下子填满了。

　　仔细品味以上这些甩锅论，它们可能是从你的亲人嘴里说出来的，甚至你自己也会这样说。

　　就像一出生，我们就被规定女孩子就该穿粉色衣服一样，现在，我们是否应该停一停，想一想，这些话，说的对吗?

　　无论以上哪种说辞，本质都是在甩锅啊!

　　女人对男人甩锅的反应，

　　决定了关系的走向

　　当一个人在生活中遇到重大创伤时，为了让自己不至于太痛，会选择麻痹自己。就像亲人刚离世时，有人会当作什么都没发生，还是如常生活。

　　有些女性在伴侣出轨后，也会主动相信伴侣的这些话，甚至替伴侣找理由，劝自己相信，合理化对方的行为。

　　因为如果不这样做，那个真相就太让人痛苦了。

　　不止是被叛后的信任破坏，这个痛还可能带出：我看错了人，我眼光有问题。再下去则是：我不好，我没有价值。

　　越往下想越心痛啊。

　　出于自保，有些女人宁愿不去触碰这些，给自己个理由相信男人的借口，这样也可以让自己不至于太痛。

　　其实我们回看整个出轨事件的发生，它本身就是一个契机，让夫妻双方去修复彼此之间断裂的情感联结。

　　因为大多数出轨事件，都发生在两个人情感流动停滞的阶段，这是两个人关系层面的问题，需要两个人共同去面对。

　　究竟是什么阻隔了情感流动?对治那个本源，才是防范类似事件再发生的正确打开姿势。

　　如果只归因于那些所谓的借口，而不是回归两个人的关系问题，就好像明明两个人吵架，却要怪邻居一样，根本就是打错方向。

　　我曾经有一位女性来访者，她两年前来找我，是安心在家养身体备孕的时候。

　　为了要孩子，她离开了职场，可就在这时，竟在老公手机里发现了他和女同事露骨的聊天信息。

　　“如果是生孩子的时候，老公出轨，那我还能原谅。我这儿积极备孕，他出什么轨?”当时她说的这句话，我印象极深。

　　我们在咨询中探讨了两个人关系层面的一些议题。之后某一天，她发信息感谢我，说已经从这个问题中走出来了，两个人已经修复了关系。

　　我很好奇她是怎么做到的。

　　她回复我说：“我从小到大强势惯了，老公总说感觉不到我的温柔，说我把职场那一套带回家，在家里没有任何温暖，正好单位女同事特别温柔，就被她填了空。”

　　我继续问，那你怎么认为呢?

　　她回复：“我真的认识到自己的错误了。我现在天天想的就是给他做好吃的，换着花样给他补身体;我还去上了很多课程，怎么说话让男人爱听;我还会在每天临睡前，给我先生泡脚，让他舒服舒服。我们现在就像回到了新婚，幸福极了。”

　　我笑了笑，祝福了她。

　　她再次找我时，是一年后，她先生在她产后再次出轨了那位女同事。

　　而令她彻底崩溃的是，她在先生的另一部手机上发现，这些年，她的男人其实一直和那位女同事在一起。

　　我问她，这次男人找的是什么理由?

　　她无奈地叹气道：“他说我产后身体变形了，给他的感觉不好，他是个男人，总有正常的生理需要。”

　　“那你怎么想呢?”我追问。

　　“我突然觉得，我被他耍了。他说的那些理由确实存在，但被他过度放大了，让我以为他出轨责任全都在我。我这么积极的改造自我，反而让一个犯了错的人，变成了既得利益者。我是不是傻啊?”

　　我这位女来访者的心路历程，在我的来访者里不占少数，尤其是在心理科普越做越好的今天，很多女性走进了心灵成长的课堂，事事觉察，时时反省，反而将过多的问题归咎于自己，恰好让那个习惯甩锅的另一半拣了大便宜。

　　如果关系中对方总想甩锅给你，你任何一点不好，都能成为他出轨的理由。结果就是你不断的反思反省，完全被对方控制。

　　也许最初你是因为自卑导致的强势，当你一百八十度自我改造后，你的自卑又被对方利用，被对方掐住七寸，在这段关系里，动弹不得，对方更可以为所欲为了。

　　发生出轨事件后，

　　我们应该如何应对

　　无论什么时候，我们必须要了解一点：出轨是婚姻出了问题，这是表象，病根是关系亮了红灯。

　　如果不想离婚，想“解决”出轨，不是解决小三，而是从夫妻俩人的关系来入手，才有可能重新激活两个人停滞的情感。

　　首先要承认，出轨肯定是情感断裂了。

　　情感为什么断裂呢?必然是双方的爱和依恋，都没有得到满足。

　　这部分的不满足来自哪里，如何去满足，才是夫妻俩人讨论的重点。

　　比如，你们的关系里，是不是有这样的恶性循环?

　　我体会不到你对我的理解和尊重，所以对你冷漠隔离;

　　你的冷漠隔离，让我感觉不到被爱，所以我退缩了，不跟你说心里话。

　　这样的恶性循环，以及在这些循环之下自己的创伤，可能才是关系出现裂痕的始作俑者。

　　去积极地面对这个部分，才是修复关系的正确打开方式。

　　如果只是聚焦在行为层面，比如指责女方强势，不做饭，不打扮，不但无法弥补裂痕，而且不认错就是在推卸责任。

　　路上有人骑车撞了你一下，最起码也要说声对不起吧，难道你会因为他气势汹汹地说 “你为什么走路不长眼”而原谅他吗?

　　不管是谁，给别人造成了伤害，一个诚恳、负责的道歉，不能少。

　　只有真诚道歉，才代表承担自己的错误，两个人才能在此基础上，心平气和地复盘婚姻问题。

　　如果对方找借口蒙混，甚至一直传达是“你的”问题，而不是“他的”问题时，你要小心了。

　　你一旦开始辩论“是谁错在先”，便是噩梦的开始。

　　仔细想想，王岳伦的借口：我做这件事，是因为你不好，或者酒太好。

　　反正，不是我的错。

　　这是巨婴啊……

　　可能接下来，巨婴的伴侣需要考虑一下，值不值得给他当妈吧。

　　世界和我爱着你。