老公不承认出轨不认错怎么办


  王岳伦,又上热搜了。前几天,他在KTV壁咚了一个姑娘,举止亲密,疑似出轨。第二天,王岳伦紧急道歉。“朋友聚会醉酒后失态”,给自己越界行为定了性。可惜,没用。第二轮热搜来了:搂腰照。酒后失态说,不攻自破,照片里清清楚楚。不知道王岳伦这回用什么姿势道歉了。其实细品醉酒这个理由,也是相当有槽点。乍听上去伟光正:男人嘛,被酒精影响,难免管不住自己。但是!

老公不承认出轨不认错怎么办

  喝醉了,可以抱着马桶唱K,可以在马路崖子上哭,也有人倒头昏睡。醉酒行为千千万,你为什么偏选壁咚人家姑娘这一条?

  酒后乱性,这借口早就被出轨男人们用烂了。难怪出轨率和茅台酒的价格都在同比提升呢。

  事情发生时,第一时间把问题甩给别人、别的事、别的东西,仿佛责任都在它处,与自己无关。这么高明的做法可以和幼儿园小朋友一比高下了。

  出轨后,男人为自己的错误找借口,然后女人接过了这个借口,并劝自己相信,似乎已经成了很多人面对伴侣出轨的流程。

  但其实,女人们不要忘记,只要一个男人想出轨,任何事都可能成为他出轨的借口。

  出轨甩锅行为大比拼

  女人们,你们是不是听过这样的话?

  “这是全天下男人都会犯的错”。

  把出轨归咎于本能,还顺带把地球一半人口拖下水。像这样男人本能的花心论,无论是影视剧还是周围人,从小到大我们都听过不少。

  但真的是这样吗?既是本能,怎么解释那些一辈子不出轨的男人呢?

  “都是因为你胖/不温柔/强势/不打扮自己......我才出轨的。”

  因为你不好,所以我出轨,近年来特别流行,很多女人本身就自省能力较强,甚至自省过度到自卑的程度了,想想伴侣说的也对,的确是我做得不够好,老公才在外面玩,都是因为我不够温柔,老公要去另一个温柔乡。

  这场面,是不是特像大型女德班自我批评现场?

  “我跟她只是玩玩,我最爱的还是你”。

  有一个著名的茶壶理论,可能大家都听过。男人这个茶壶,就是要配几个杯子。男人嘛,天生就会同时爱好几个女人。但是即使如此,我最爱的还是你。

  很多女人真的非常吃这个理论,只要男人嘴里抹了蜜,把这句话奉上,似乎内在的情感空洞就一下子填满了。

  仔细品味以上这些甩锅论,它们可能是从你的亲人嘴里说出来的,甚至你自己也会这样说。

  就像一出生,我们就被规定女孩子就该穿粉色衣服一样,现在,我们是否应该停一停,想一想,这些话,说的对吗?

  无论以上哪种说辞,本质都是在甩锅啊!

  女人对男人甩锅的反应,

  决定了关系的走向

  当一个人在生活中遇到重大创伤时,为了让自己不至于太痛,会选择麻痹自己。就像亲人刚离世时,有人会当作什么都没发生,还是如常生活。

  有些女性在伴侣出轨后,也会主动相信伴侣的这些话,甚至替伴侣找理由,劝自己相信,合理化对方的行为。

  因为如果不这样做,那个真相就太让人痛苦了。

  不止是被叛后的信任破坏,这个痛还可能带出:我看错了人,我眼光有问题。再下去则是:我不好,我没有价值。

  越往下想越心痛啊。

  出于自保,有些女人宁愿不去触碰这些,给自己个理由相信男人的借口,这样也可以让自己不至于太痛。

  其实我们回看整个出轨事件的发生,它本身就是一个契机,让夫妻双方去修复彼此之间断裂的情感联结。

  因为大多数出轨事件,都发生在两个人情感流动停滞的阶段,这是两个人关系层面的问题,需要两个人共同去面对。

  究竟是什么阻隔了情感流动?对治那个本源,才是防范类似事件再发生的正确打开姿势。

  如果只归因于那些所谓的借口,而不是回归两个人的关系问题,就好像明明两个人吵架,却要怪邻居一样,根本就是打错方向。

  我曾经有一位女性来访者,她两年前来找我,是安心在家养身体备孕的时候。

  为了要孩子,她离开了职场,可就在这时,竟在老公手机里发现了他和女同事露骨的聊天信息。

  “如果是生孩子的时候,老公出轨,那我还能原谅。我这儿积极备孕,他出什么轨?”当时她说的这句话,我印象极深。

  我们在咨询中探讨了两个人关系层面的一些议题。之后某一天,她发信息感谢我,说已经从这个问题中走出来了,两个人已经修复了关系。

  我很好奇她是怎么做到的。

  她回复我说:“我从小到大强势惯了,老公总说感觉不到我的温柔,说我把职场那一套带回家,在家里没有任何温暖,正好单位女同事特别温柔,就被她填了空。”

  我继续问,那你怎么认为呢?

  她回复:“我真的认识到自己的错误了。我现在天天想的就是给他做好吃的,换着花样给他补身体;我还去上了很多课程,怎么说话让男人爱听;我还会在每天临睡前,给我先生泡脚,让他舒服舒服。我们现在就像回到了新婚,幸福极了。”

  我笑了笑,祝福了她。

  她再次找我时,是一年后,她先生在她产后再次出轨了那位女同事。

  而令她彻底崩溃的是,她在先生的另一部手机上发现,这些年,她的男人其实一直和那位女同事在一起。

  我问她,这次男人找的是什么理由?

  她无奈地叹气道:“他说我产后身体变形了,给他的感觉不好,他是个男人,总有正常的生理需要。”

  “那你怎么想呢?”我追问。

  “我突然觉得,我被他耍了。他说的那些理由确实存在,但被他过度放大了,让我以为他出轨责任全都在我。我这么积极的改造自我,反而让一个犯了错的人,变成了既得利益者。我是不是傻啊?”

  我这位女来访者的心路历程,在我的来访者里不占少数,尤其是在心理科普越做越好的今天,很多女性走进了心灵成长的课堂,事事觉察,时时反省,反而将过多的问题归咎于自己,恰好让那个习惯甩锅的另一半拣了大便宜。

  如果关系中对方总想甩锅给你,你任何一点不好,都能成为他出轨的理由。结果就是你不断的反思反省,完全被对方控制。

  也许最初你是因为自卑导致的强势,当你一百八十度自我改造后,你的自卑又被对方利用,被对方掐住七寸,在这段关系里,动弹不得,对方更可以为所欲为了。

  发生出轨事件后,

  我们应该如何应对

  无论什么时候,我们必须要了解一点:出轨是婚姻出了问题,这是表象,病根是关系亮了红灯。

  如果不想离婚,想“解决”出轨,不是解决小三,而是从夫妻俩人的关系来入手,才有可能重新激活两个人停滞的情感。

  首先要承认,出轨肯定是情感断裂了。

  情感为什么断裂呢?必然是双方的爱和依恋,都没有得到满足。

  这部分的不满足来自哪里,如何去满足,才是夫妻俩人讨论的重点。

  比如,你们的关系里,是不是有这样的恶性循环?

  我体会不到你对我的理解和尊重,所以对你冷漠隔离;

  你的冷漠隔离,让我感觉不到被爱,所以我退缩了,不跟你说心里话。

  这样的恶性循环,以及在这些循环之下自己的创伤,可能才是关系出现裂痕的始作俑者。

  去积极地面对这个部分,才是修复关系的正确打开方式。

  如果只是聚焦在行为层面,比如指责女方强势,不做饭,不打扮,不但无法弥补裂痕,而且不认错就是在推卸责任。

  路上有人骑车撞了你一下,最起码也要说声对不起吧,难道你会因为他气势汹汹地说 “你为什么走路不长眼”而原谅他吗?

  不管是谁,给别人造成了伤害,一个诚恳、负责的道歉,不能少。

  只有真诚道歉,才代表承担自己的错误,两个人才能在此基础上,心平气和地复盘婚姻问题。

  如果对方找借口蒙混,甚至一直传达是“你的”问题,而不是“他的”问题时,你要小心了。

  你一旦开始辩论“是谁错在先”,便是噩梦的开始。

  仔细想想,王岳伦的借口:我做这件事,是因为你不好,或者酒太好。

  反正,不是我的错。

  这是巨婴啊……

  可能接下来,巨婴的伴侣需要考虑一下,值不值得给他当妈吧。

  世界和我爱着你。


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